苛めがない毎日がこんなに楽しいのだとは思わなかった。
学校が楽しく、日々が充実していた。

幼稚園の頃にそれを体験していなかった私は、
こんなに幸せでいいのだろうか？　と感じる程だったのだが･･････

四年生になった時、それは音を立てて崩れ落ちた。


――――――悲劇は再開する。

この年になると、少しづつ派閥や権力者が出てくる。
そして自分の権力を維持するためにある行為を開始する。

苛めだ。
ターゲットは私だった。

小学生の苛めは酷かった。無垢な子供と言うのは恐ろしい。
今考えれば有り得ない事でも普通に実行する。

そこには常に一人のリーダーがいた。
彼は周りの子供を恐怖でまとめあげていた。

彼は自分のしたい事、楽しいと感じる事を思うままに実行した。
周囲は怖くて、何も反論できず、ただそれをこなしていた。

私は彼に常に怯え、憎み続けた。

確か･･････その時の日記があったと思う。
ああこれだ、懐かしいな。

19××　6月15日

かみに書けば気持ちがおちつくって聞いた。
ああムカツク。なんなんだよ。いいかげんにしろよ
ふざけんなこのやろう。あああああああああああ
頃したい頃したい頃したい頃したい頃したい頃したい
頃したい頃したい頃したい頃したい頃したい頃したい
頃したい頃したい頃したい頃したい頃したい頃したい


病んでいたんだ。なんで自分がこんな目に合うんだって。
しかし、こんな事をしても現状は変わらない。

私は悩んだ。ひたすらに、がむしゃらに。
教師に相談？　馬鹿げてる。あいつ等は何もしてくれない。

それに教師に頼ると、苛めがさらに非道くなる。
ああくそ･････ひたすら耐えるしかないのか･････。

親の顔を見るのが辛かった。
こんなに私に優しくしてくれて、毎日優しくて、優しくて。

それ故、絶対に学校での事は話したくなかった。
心配をかけたくない･････いや違う、今の自分を見せたくなかった。

耐えた、耐えた、ずっと、耐えた。
卒業するまで･･････そう思うと気が楽だった。

しかし、その予想は裏切られる。
五年生に上がったとき、変化があった。

クラスには相変わらず彼がいて、絶望した。
―――大丈夫。あと二年。そう言い聞かせた。

数日後、ある男に話しかけられた。
小学生らしからぬ容姿に尖った目、俗に言う不良だった。

私と好きなアーティストが一緒で話にきたそうだ。
意気投合し、とても仲良くなった。

こんなに笑ったのは久々だと、軽く涙が出そうになった。
その日の学校は最高に楽しかった。

しかし、相変わらず彼は私に危害を加えてきた。
不良は中々の権力の持ち主だったが、その容姿から周りとあまり関わりがなく、
また、彼の事を少しは恐れていたと思う。

私はいつも通り耐えた。
ああ、またか―――

次の日、不良にある事を持ち掛けられた。

「アイツボコボコにしようぜ」

唐突だった。私は呆然とした。

「･･････」

そんなことは考えもつかなかった。
当時は王様みたいな存在で、ただ耐えるしかないと思っていた。

「ずっとやられてたんだろ？　男ならやり返せよ」

彼がいればできるんじゃないか･･････？
考えた。憎悪の感情が蘇ってくる。

今までやられたことを思い出す。
悔しい悲しい許せないふざけんなコロスああ頃したい

なんだがウキウキしてきた。
なぜこの考えに至らなかったのだろう。

やってやる。怖いモノは何もない。
ああなんて自分は脆弱だったのだろう。反吐がでる

「･･････いいね。乗った」

放課後。帰り道人気のない場所でボコボコにするぞ」

「わかった」

「でもその前に一つお願いがあるんだ･･････」








そして、それは実行された･･････。

人気のない場所に連れ出すのは簡単だった。
彼は私の事を舐めきっていた。

「おぉなんだ？　何の用だよ」

私は笑みを零す。ああこれからショータイムだ。
楽しみだなあ。楽しみだなあ。

「あのさあ･･････今までお世話になったね」

「･･････は？」

私のネジは飛んだ。その瞬間、彼を押し倒した。
彼は驚愕の表情を浮かべていた。

殴った。殴った。ひたすたに殴った。

血が飛ぶ――――――気持ちがいい。
悲鳴を上げる――――爽快だ。

私の背中を押してくれた彼はひたすら見ていた。
そして笑っていた。楽しそうに。

自分が混じれないのがさも悔しそうだったが、
それでもこの状況を楽しんでいた。

にしてもコイツはこんなに弱かったのか？
こんなのに俺は怯え続けていたのか？

自分でもビックリだった。
一番の権力者の皮を剥がすと、とても臆病な人間だった。

顔面血だらけになった彼は心底怯えた顔で俺を見ていた。

「土下座しろよ。今すぐさあ」

喧嘩なんてしたことなかった私は加減がわからなかった。
多分、この時土下座していなかったら彼を頃していたと思う。

まともに口を動かす事のできない彼は、
ボロボロになった体でなんとか土下座をした。

「誰かに言ったらどうなるかわかるよな？」

次の日、勿論彼は学校に来なかった。
皆が嬉しがった。権力者がいない。怯えなくてすむ。

そこで私と不良は昨日の事を話した。
最初は信じてない者もいたが、不良が私のバックだと思うとあながち否定もできなかった。

そして、彼に不満を持っていた者達が少しづつ愚痴を言い始めた。
全員だった。とても楽しそうだった。現に楽しかった

数週間後。彼が来た。今までのような恐怖はなく、
むしろ立場が逆転した。

「PKやろーぜ。アイツで」

「倒れた方が勝ちな」

私と不良は人間PKをやった。
それを見ていたクラスメイト自然と輪に入ってきた。

何故か―――？
誰も可哀想だとは思わないのか？

何故なら全員が彼の事が大嫌いだった。
恐怖で纏め上げている彼が。

しかし、その彼を痛めつけられる―――
この上ない快感だった。

それからは凄まじかった。
私への苛めは周りは嫌嫌ながらや、少数だったが、彼は違った。

クラス全員に仕打ちを受けた。
一人であれだけ辛いのだから集団なんて想像もできない。

それでも私は許さなかった。
「三倍返し」って言葉があるだろう？

可哀想とは微塵も思わなかった。
彼はストレスで胃に穴が空いたが、皆はとても嬉しがった。

それ程周囲に嫌われていた。
教師から止めろと言われても一切止めなかった。

だってそうだろう？私は何にもして貰えなかった。
相談した時は、考えすぎだ。でおしまい。

ふざけんな。足らねぇんだよ。
早く学校に来いよ。みんな待ってるぜ。まだまだツケは残ってる。

私が六年生になる頃、彼は転校した。
私は満足だった。勝利したのだ。

そして気がつけば、私と不良は権力者というか人気者になっていた。
気持ちが良かった。初めてだった。

ああ上からの景色はこんなに気持ちいいものかと知った。
その地位に酔った。ただひたすらに。

自分は強いんだ。最強なんだ。苛めなんて有り得ない。
そう思っていた。

毎日がとても楽しく、アウトドアになった。
野球をしたり、サッカーをしたり、
カラオケにいったり、ゲーセンにいったり。

また、見た目が劇的に変わった。

前はとても大人しい服装だった。

しかし、その時はウエストの大きいズボンに、英語の入ったピッチリしたTシャツ、
ワックスで立たせた髪に黒いリストバンド。

おまけに背が急速に伸びて165cmになった。
知らない人が見たら、中学生の不良にしか見えなかった。

そして、女子にも人気が出始めた。
初めてバレンタインチョコを貰った。
初めて告白された。
初めてキスをされた。
初めてデートにいった。

と、何もかも最高だった。が






【家庭】

それだけが今の私を嫌った。

「どうしてあんなにいい子だったのに」「元のあなたに戻って」
「私の子はこんなのじゃなかった」「あなただけ家の外れ者」

今までとても優しかった家族。それだけが今度は私を苦しめた。
私は言いたかった。

　　　　”変わったよ！　俺強くなったんだよ！”

いつも私を支えてくれた存在。
それ故とてもショックだった。

悲しかった。泣いた。声を押し頃して泣いた。
ただひたすらに。嗚咽が止まらなかった。

それ以降家は私の居場所ではなくなった。
何度も家出をし、その度悩み、荒んでいった。

中学に入る頃にはいわゆる不良グループの一員になり、
喫煙、飲酒、万引きを繰り返していた。

しかし、馴染んでいたわけではなかった。
周囲から見れば馴染んでいたように見えていただろう。

元々私は苛められる側だったので、
犯罪行為をする時も、躊躇ったり、顔が引きつっていた。

が、自分の居場所はもうここ以外ないと思い、必氏にそれに合わせた。
それが何ヶ月も続き、苦痛にしかならなくなってきた。

相変わらず親との仲は悪く、両親のすすり泣きや叫び声を
深夜によく聞く様になった。

あれだけ優しかった両親が私のせいで壊れてゆく･･････
罪悪感にかられつつも、仕方ないんだ。と自分に言い聞かせた。

もし両親の言うとおり生活していたら、また苛められる。
自分を強く見せて、上に立つしか生きていく方法はない。

自分では両親の事をとても大事に思っているのだが、
怨んだりもした。

何故なら、今の居場所が苦痛になった理由の一つに
両親の態度があったからだ。

――――もうやめて

――――昔のいい子に戻って

犯罪行為を行う度、その言葉が脳裏に響く。
そして、今の自分を思い留まらせる。

そして段々その感情は周りに伝わっていった。

「お前何？　ビビってんの？」

違う。必氏に否定した。
ここが無くなればどこへ行けばいいんだ。

また耐える日々が始まるのか。
そんなのは嫌だ。絶対に嫌だ。

そう思いつつも、また両親が浮かんできた。
ああくそ。なんなんだよ。なんでこんな辛い思いしなきゃならないんだよ。

ある日の深夜、とあるマンションの屋上で一人黄昏ていた。
片手にタバコ、もう片方にはブラックを持って。

考えていた。どうすればこの状況を打開できるか･･････。
また彼に助けて貰うか･･････？　いや無理だ。

彼は不良グループのトップの存在にいる。
そんな彼に相談して失敗したら、何も残らない。

いやでも賭けてみる価値は･･････。
ダメだ。勝算がない以上最終手段として取って置こう。

仮にあのグループを抜けたとしたら･･･････？
不良達に苛められる可能性もある。

が、普通の学生と仲良くできるかもしれない。
普通の楽しい学生生活を謳歌できるかもしれない。

だが、前みたいに苛められる側になってしまうかもしれない。
グループなしに自分を強く見せなければならない。

必氏に皮を被り続ける事ができるのか･･･
それも苦痛にならないか･･･

ああなんでこんなに考えなければならないのか。
いっそ楽になりたい。もう疲れた。

【自殺】

選択肢が一つでてきた。
一番簡単に楽になれて、かつ失敗もないだろう。

いいかもしれない。
もう自分は頑張った。小さい頃から。

幸いここはマンションの屋上。
今飛び降りればすぐしねる。

ああでも、迷惑はかけたくないな。
どこか人気の無い場所で脈でも切るか。

「公園で･･････いいか」

コンビニでナイフを買う時は、店員に驚かれ、不審がられた。
しかし、なんとか買えたので問題はなかった。

公園に向かう途中、色々な事が走馬灯の様に思い出された。

楽しかった親との思い出
小学校私を苛めていた彼の事
彼を殴り続けたこと。
六年生の時の思い出
中学校に入り、初めてタバコを吸った
酒も初めてだった。バイクも乗った。


ああ、バイクは気持ち良かった。
風になれた気分だった。

最後に一回乗りたかったが、しょうがない
そんな事を思っていると、公園についた。

幸い人は誰もいないみたいだ。
ベンチに腰かける。

13年かあ･･････。
短かったなあ･･･。

親に色々迷惑をかけた。
最後ぐらい謝っておけば良かったかもしれない。

タバコを取り出して、火をつける･･････が、
うまくつかない。

何故？と思ったが、すぐに分かった。
手が震えている。ガタガタと大きく震えていた。

そして、無意識に涙を零していたのも気がついた。
ああ、さっきの店員はこの表情を見て驚いていたのかな。

未練があるのかな。
ああ、一度でいいから女とヤってみたかったな。

でももういいか。すぐ終わるし。
袋からナイフを出し、首につける。

ナイフが冷たい。ひんやりとする。
片手でナイフを持ち、もう片方の手でナイフを持った手を押さえる。

そうしないと震えて狙いが定まらない。
ガタガタと震えながら、首を切ろうとする･･････。

が、切れない。怖い。氏にたくない。
その想いが私を留まらせる。

ああなんで脆弱なんだ私は。
ああでも脆弱だから逃げるんだ。

ナイフを首につけたまま、数分が経過した。
やっぱり[ﾋﾟｰｰｰ]ないのか･････。

少し休憩しよう。そう思い、顔を上げた。



すると人がいた。

目の前に





「情けねーな」

彼だった。私を助けてくれた。
唖然とした。いつから居たのか、何故いるのか、そして何故気づかなかったのか。

「なんでここに･･････？」

「散歩」

「そう･･･」

もうどうでも良かった。
今から氏ぬのだから。といっても[ﾋﾟｰｰｰ]ないのだが。

「あん時のお願い。聞いてやるよ」

･･････？
私は何か彼に頼みをしただろうか･･･？

･･････思い出した。
あれか。

あの時は氏ぬ覚悟だったからなあ。
実際そんな覚悟じゃなしに、あんな事できない。

わざわざ介錯してくれるのか。
味方なのか敵なのか相変わらずよくわからない。

「頼むよ」

これで本当におしまいだ。
ああ良かった。救われる。これで楽になれるんだ。

彼は私からナイフを受け取ると、目を閉じろといった。

「じゃあな」

――――

「で、なんでお前生きてんの？」

暗い空間に2人の男が高級感溢れるソファーに座っていた。

「いやなんかさ、首じゃなくて腹刺された。んでショックで気絶」

そう。あのあと私は生きていた。
病院で目が覚めると、親が泣いていた。

警察は通り魔だといって、犯人はまだ見つかっていないらしい。

数日後、彼が来て、

「転校しろよ」

そう言って去っていった。
･････なんで今まで気づかなかったんだろう･･･。

白紙から初めるのが、一番やり易い。
親に全てを謝り、その事を伝えた。

「んで、なんだかんだで生きてる訳か」

「そうそう。大変だったなー」

その時、店の明かりが付いた。
シャンデリアなどか、一斉に付き、うすぐらい空間が王宮の様に輝いた。

「停電終わったな。暇しなかったわ」

「次はお前のでも聞かせろよ」

「昔話でもしようか」

fin

これで終わりか。乙

乙と言おうか