黒服「この男は、新興のくすり組織のボスだ」

黒服「組織自体は生まれたてでまだまだ小さいが、くすりの捌き方が非常に巧妙なのだ」

黒服「現に、厳しい取り締まりにもかかわらず」

黒服「この組織の手によって、我が国にくすり密売ルートが次々に生まれつつある」

黒服「もし、既存の大規模なくすりシンジケートとこの男の知恵が結びついたら」

黒服「手のつけようがなくなる……！」

黒服「だから今のうちに、君にこの男を始末して欲しいのだ！」

頃し屋「報酬は？」

黒服「前金で２０万ドル、成功報酬で３０万ドル用意してある」

頃し屋「いいだろう……始末してやるよ、このくすり業界のホープをな……」

頃し屋「どんな標的も、俺の手にかかれば“デッドエンド”だぜ……！」

頃し屋「さて相棒、標的の下調べは頼んだぜ」

相棒「やれやれ、たまには自分でやって欲しいもんだ」

頃し屋「お前が調べてくれた情報に基づき──」

頃し屋「俺が最適な頃し方を編み出して実行する！」

頃し屋「これが黄金パターンなんだからさ、な、頼むよ」

相棒「はいはい」

相棒（ま、たしかに彼はボクが調査した情報をもとに）

相棒（恐ろしいほどに、残酷で確実な頃し方を編み出してくる）

相棒（その成功率……現在のところ１００％）

相棒（我ながら、とんでもない男をパートナーに持ったもんだよ）

相棒「じゃ、行ってくるよ。一週間ぐらいで戻る」

頃し屋「おう！」

一週間後──

相棒「ただいま」

頃し屋「おう、どうだった？」

相棒「新興組織とはいえ、政府に警戒されるだけあって、かなり厳重なアジトだね」

相棒「最新鋭のセキュリティを完備し」

相棒「ＳＰみたいなボディガードがあちこちを歩いてる」

相棒「ボスはその中で、ほとんど引きこもりみたいな生活を送ってる」

相棒「あれを頃すのは、いくら君でも骨が折れるだろうね」

頃し屋「ふん……くたばりそうもない奴に“デッドエンド”を与えるのが俺の仕事だ」

頃し屋「で、もちろん情報はそれだけじゃねえんだろ？」

相棒「ああ……あの組織のボスには弱点があった」

頃し屋「弱点？」

相棒「それは“痔”だ」

相棒「ガードが堅く、切れ痔なのかイボ痔なのかまでは、まだ調査が及んでないがね」

相棒「今日はあくまで中間報告──」

頃し屋「上出来だ」

相棒「え？」

頃し屋「それだけ分かれば、もう十分だ」

相棒「そんな、まさか……」

頃し屋「新興くすり組織のボス……奴はすでに“デッドエンド”だぜ！」

＜くすり組織アジト＞

頃し屋「ちわぁーっす！」

構成員「あ？　なんだテメェは？」

頃し屋「私、トイレの改良業者でして」

頃し屋「今、無料でトイレの点検サービスを実施しております」

構成員「ウチは、トイレ業者なんざに用はねーぞ！？」

頃し屋「例えば、痔に最適なウォシュレットのご紹介などをさせていただいております」

構成員「！」

構成員（そういや、ボスは痔で悩んでたよな……）

構成員「よし！　アジトのトイレをチェックしてみてくれ！」

頃し屋「かしこまりました！」

＜トイレ＞

構成員「これがウチのトイレだ……」

頃し屋「あ～……これは全然ダメですねえ」

構成員「なにっ！？」

頃し屋「こんなウォシュレットじゃ、痔に優しいどころか悪化してしまいますよ」

構成員「それはまずい！　なんとかしてくれ！」

頃し屋「……分かりました」

頃し屋「では、今日は無料サービスでウォシュレットを改造いたしましょう」

構成員「そいつはありがてえ！　ボスも喜ぶぜ！」

＜トイレ＞

構成員「ボス！　さっきやってきた業者に、トイレを改造してもらいました！」

構成員「これが痔に最適なウォシュレットです！」

ボス「ほぉう、これが……？」

構成員「なんでもセンサーで痔の状態をチェックして」

構成員「最適な水量と勢いで、肛門を洗い流してくれるらしいです！」

構成員「しかも、水に薬品が含まれていて、痔の回復を促進してくれると！」

ボス「ククク、ありがてえじゃねえか」

ボス「最近は椅子に座ったりケツ拭いたりのもしんどかったんだ」

構成員「ボスの痔がよくなりゃ、この組織もますます大きくなりますぜ」

ボス「よし……さっそく試してみるか」

ボス「便座に座って……」ﾎﾟﾁｯ

バシュッ！！！



便器の中から発射された、極めて高水圧のシャワーは──

ボスの肛門に強行突入──

内臓をも突破し、コンマ数秒後にはボスの脳天を貫いていた……！



構成員「ボ……ボスゥゥゥゥゥッ！！！」



頃し屋「“デッドエンド”……完了！」







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜完＞

乙乙

こんなに短くていいのか

二人目「ジャンピングデッドエンド！」



＜町＞

生徒「お金……持ってません……」

ＤＱＮ「ジャンプしろや、ジャンプ！」

生徒「ひいっ！」ﾋﾟｮﾝｯ ﾁｬﾘﾝ…

ＤＱＮ「あんじゃねーかよォ！」

ボゴォッ！



副会長「くっ……またやってるぞ、アイツ！」

副会長「これでウチの学校のカツアゲ被害は１億円にもなる！」

生徒会長「こうなったら……非常手段を取るしかないようね！」

＜頃し屋アジト＞

頃し屋「これは珍しい客だ」

頃し屋「俺も数多くの人間と接してきたが──」

頃し屋「女子高生の依頼人ってのは、はじめてだな」

生徒会長「あなたのことは聞いているわ」

生徒会長「条件さえあれば、どんな依頼人だろうと仕事を引き受けてくれるってね！」

頃し屋「そのとおり」

頃し屋「俺は差別主義者じゃないんでね。老若男女、なんでもこいだ」

頃し屋「さ、俺に何をして欲しいか、話してみな」

生徒会長「分かったわ……！」

生徒会長「──というわけなの」

生徒会長「私たちの学校は、あの不良校のＤＱＮのカツアゲのせいで」

生徒会長「すでに１億円以上の被害を受けているわ！」

生徒会長「しかもＤＱＮの父親は、超がつくほどの大物政治家で」

生徒会長「先生や警察もアテにはならないのよ！」

生徒会長「お願い、全校生徒から集めたこの依頼金で引き受けるといって！」

頃し屋「…………」ｼﾞｬﾗｯ…

頃し屋「なるほど、俺に頃しを頼むに値する額だな」

頃し屋「いいだろう……そのＤＱＮ……始末してやるよ」

頃し屋「しつけが通じない悪ガキは、“デッドエンド”してやらなきゃな！」

相棒「やれやれ、最近の子供はマセてるというけど」

相棒「君に頃しの依頼をしてくるような子供もいるんだね」

相棒「さすがのボクもちょっと驚いたよ」

頃し屋「相手を憎み、頃したくなるって感情に、年齢は関係ねえよ」

頃し屋「俺はそういう奴らの願いと金をくみ取って、仕事をするだけさ」

頃し屋「標的に“デッドエンド”を与えるという仕事をな……」

相棒「はいはい」

相棒「今回の調査は高校生相手だし、すぐ終わると思うよ」

相棒「明日には標的の情報を報告できるだろう」

翌日──

相棒「ＤＱＮってのは、なかなか凶悪な高校生だね」

相棒「他校の生徒に“ジャンプしてみろ”って因縁をつけて」

相棒「息をするように毎日カツアゲをして、貯金はすでに１０億円を突破」

相棒「しかも体が大きく空手や柔道をやってるから、大人でも歯が立たない」

相棒「親の力で、殺人を隠ぺいしてるウワサすら立ってるくらいだ」

相棒「仮に少年院や刑務所に入ったところで、更生の見込みはないだろうね」

頃し屋「ジャンプしてみろ、か」

頃し屋「──頃し方が決まったぜ。もうそのクソガキは“デッドエンド”だ！」

＜町＞

頃し屋「ふんふ～ん」ｽﾀｽﾀ…

ＤＱＮ（お、アイツ金持ってそうだな）

ＤＱＮ「オイ、テメェ」

ＤＱＮ「金出せや、コラァ」

頃し屋「金なんか持ってないよ」

ＤＱＮ「あぁ！？　だったらジャンプしろやジャンプ！」

頃し屋（ここで、靴に仕込んだ強力なバネを作動させる！）ｶﾁｯ

ピョォォォォンッ！！！

ＤＱＮ「な……！？」

グキッ……！



靴に仕込んだ強化スプリングによって、十数メートルジャンプした頃し屋──

それに驚いて急激に首を上に向けた結果──

ＤＱＮの頸骨は骨折、即氏であった……！



頃し屋「“デッドエンド”……完了！」







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜完＞

三人目「性欲まみれのデッドエンド！」



＜頃し屋アジト＞

部長「頼む！　我が社のコンピュータにハッキングして」

部長「社の機密情報をネットに流出させたハッカーを頃してくれ！」

頃し屋「いいだろう……」

頃し屋「安心しな、部長さん」

頃し屋「アンタの会社をメチャクチャにした腐れハッカーは」

頃し屋「俺の手で“デッドエンド”を迎えることになるからよ……！」

三日後──

相棒「ふう……ハッカーの正体が分かったよ。ちょっと手こずっちゃった」

頃し屋「いったいどんな奴だ？」

相棒「毎日家に閉じこもって、パソコンばっかやってる奴さ」

相棒「典型的な引きこもりのキモオタだね」

相棒「唯一の取り柄であるパソコンの技能も、悪事にしか使おうとしない」

相棒「力の使い方を間違えなけりゃ……といわれるタイプだね」

相棒「しかし、彼はずっと家に閉じこもってるんだ」

相棒「どうやって頃すんだい？」

頃し屋「ふん、家の入り口にカギがかかってんなら──」

頃し屋「パソコンっていう最高の入り口を使えばいいのさ……」

＜キモオタの家＞

キモオタ「ふひひ……」

キモオタ「今日はハッキングしてやるか、それともウイルスばら撒いてやるか……」

キモオタ「指を動かすだけで万や億の人間の人生を狂わすことができる……」

キモオタ「小生こそが、世界最強でござる！」

キモオタ「ふひ、ふひひひひ……」

キモオタ「まあ、なにをやるかは一発ヌイてからゆっくり考えるでござるか」

キモオタ「お、これは新しい工口画像サイトでござるな？」

キモオタ「どれどれ……」

キモオタ「むっ！」ｶﾁｯ

キモオタ「むむうっ！」ｶﾁｯ

キモオタ「このサイトはすごいでござる！」ｶﾁｶﾁｯ

キモオタ「ページを更新するたびに、新しい画像が追加されてゆく！」ｶﾁｶﾁｯ

キモオタ「しかも画像はどれも一級品の極上モノでござる！」ｶﾁｶﾁｯ

キモオタ「おっほ～～～～～う、たまらんでござるな！」ｶﾁｶﾁｯ

キモオタ「Ｆ５を押す指が止まらんでござる！」ｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁ…

キモオタ「うひょ～～～～～～～～～～！」ｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁｶﾁ…

＜頃し屋アジト＞

相棒「こんなサイトで、どうやってキモオタを頃すっていうんだい？」

相棒「まさか過度なマスターベーションが引き起こすといわれる」

相棒「“テクノブレイク”で殺そうっていうんじゃ──」

頃し屋「いや、もっと確実な方法さ」

頃し屋「今頃、俺が作ったサイトを発見したキモオタは」

頃し屋「Ｆ５を夢中で連打してることだろう」

頃し屋「するとどうなると思う？」

相棒「どうなるって……指が疲れるんじゃない？」

頃し屋「そのとおり、普通の人間なら疲れてパソコンを中断する」

頃し屋「しかし、性欲に支配されたキモオタは連打を止めず──」

キモオタ「小生の体……いったいどうしちまったでござる、か……」ｶﾞｸｯ



Ｆ５連打で疲労した指は、限界を超えたことで壊氏する。

しかし、性欲の奴隷となったキモオタは異変に気づかず──

やがて、腐食は全身に広がり、キモオタを氏に至らしめたのであった……！



頃し屋「“デッドエンド”……完了！」







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜完＞

四人目「風と流行のデッドエンド！」



＜頃し屋アジト＞

妻「私の夫は……あの社長に殺されたようなものなのです！」

妻「社員を使い捨ての道具としか思っていない、あの悪魔に……！」

妻「お願いします！　どうか、あの社長に天罰を与えて下さい！」

妻「過労氏した夫の恨みを晴らして下さい！」

頃し屋「分かったぜ」

頃し屋「アンタの夫の恨みは、この俺が必ず晴らしてやるよ」

頃し屋「“デッドエンド”という形でな……」

一週間後──

＜頃し屋アジト＞

相棒「調査報告に来たよ」

頃し屋「おう、聞かせてくれ」

相棒「あの社長の会社は特に事業を定めておらず」

相棒「世のブームに合わせて色んな事業を展開することで発展してきた」

相棒「常に流行に耳を傾けなきゃいけないから、そりゃ社員も忙しいことだろう」

相棒「もっとも本人は社員が氏んでも“次は過労氏ブームが来るかも”なんて」

相棒「笑ってるがね。呆れたもんだ」

頃し屋「なるほど、つまり流行が大好きな社長さんってわけだ」

頃し屋「よぉ～し、なら俺も流行を作って社長を“デッドエンド”してやるか」

頃し屋「よいしょ、よいしょ」ｺﾞﾄｯ

頃し屋「ふぅ～、さすがに疲れたな」

相棒「うわっ、こんなに扇風機を買い込んでどうするんだい？」

頃し屋「これを町中に設置して、風を吹かせる」

頃し屋「風を巻き起こすことで、ブームを巻き起こすんだ」

相棒「？」

頃し屋「名づけて……“風が吹けば桶屋が儲かる作戦”決行だ！」

相棒（相変わらず、彼がなにを考えているのかは分からないが──）

相棒（これは、かつてない大がかりな作戦になりそうだな）

＜テレビ＞

ビュオオオォォォォォ……！

アナウンサー『くっ……！』ｹﾞﾎｹﾞﾎｯ

アナウンサー『えぇー、至る所に設置された扇風機のせいで』

アナウンサー『町中にホコリが舞い上がっております！』

アナウンサー『おっと、私の目にもホコリが……』ｺﾞｼｺﾞｼ…

アナウンサー『皆さま、外を出歩く時はくれぐれもご注意を……』

＜頃し屋アジト＞

相棒「やれやれ、これじゃうかつに町を歩けないよ」

相棒「扇風機を吹かせることで、いったいどんなブームを生むっていうんだい？」

頃し屋「お前、“風が吹けば桶屋が儲かる”ってことわざ知ってるか？」

相棒「風が吹くとホコリが飛んで、失明する人間が増える」

相棒「盲人は三味線を習うから、三味線の材料になる猫が乱獲され、数が減る」

相棒「猫が減るとネズミが増えて桶をかじるから、桶屋が儲かるって話だろ？」

頃し屋「そのとおり」

頃し屋「今の時代、ホコリで失明なんてまずありえねえが」

頃し屋「目を開けにくい世の中になったら」

頃し屋「目をつぶってても弾きやすい、三味線がブームになる！」

頃し屋「そうなりゃもう、“デッドエンド”は成ったも同然だ！」

【　三味線ブーム到来！　】

【　三味線バンドデビューシングルがミリオンヒット！　】

【　三味線アニメがメガヒット！　】



＜会社＞

社長「三味線ブームか……」

社長「よし、次はこれだ！」

社長「我が社でも三味線を作って、一山当てるぞ！」

社長「となれば、材料になる猫をいっぱい捕まえなければな！」ｶﾞﾀｯ

＜町＞

社長「ハァ……ハァ……ハァ……」

社長（くそっ、野良猫が全然見つからん！）

社長（今は猫を室内から出さない飼い主が増えているからな……）

社長（どこかいないか……）ｷｮﾛｷｮﾛ…

社長（いた！）

社長（あんなデカイ猫なら、三味線をいっぱい作れるぞ！）

社長「おい、お前！　私のために三味線の材料になれ！」ﾀﾞﾀﾞﾀﾞｯ

ライオン「ガルルルル……！」

ガブッ！

ギャアァァァァァァァァ……



三味線作りのために猫を探し求めた社長であったが──

野良猫を発見できない焦りゆえ、猫とライオンの区別もつかなくなり──

頸動脈を鋭い牙で噛まれ、絶命した……！



頃し屋「“デッドエンド”……完了！」







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜完＞

五人目「包丁が生むデッドエンド！」



＜レストラン＞

客「ただの水が８万円なんておかしいでしょ！？」

シェフ「ウチの水は、アルプスから直に汲んできた高級品なんだよォ～！」

シェフ「払わないんなら、俺の包丁で料理になってもらっちゃうよ！？」ｷﾞﾗｯ

客「ひぃ～！　払います、払います！」



金持ち「おっほんスプーンが落ちてしまったのだが」

シェフ「これはこれは失礼いたしました～！　すぐスプーンをお持ちします！」

シェフ「スプーン代として、１０万円いただきますがよろしいですか？」

金持ち「おっほん、かまわんよ」



コック「…………」

＜頃し屋アジト＞

頃し屋「……なるほどな」

コック「あの人は腕は一流ですが、性格は最低です！」

コック「一般人からは強気にボッタくり、金持ちには媚びてボッタくるのです」

コック「私はあの人を料理人と認められません」

コック「いえ……あの人の存在はもはや料理界のガンなのです！」

コック「だから……頃して下さい！」

頃し屋「いいだろう……金の力に溺れたシェフ……」

頃し屋「俺が“デッドエンド”してやるぜ！」

三日後──

相棒「調査が完了したよ」

頃し屋「聞かせてくれ」

相棒「黒い噂は絶えないが、たしかに腕は一流だね」

相棒「元々はフランス料理を修業していたんだけど」

相棒「他にも日本料理、中華料理、イタリア料理、と世界各地の料理をマスターしてる」

頃し屋「どういうことだ？」

相棒「ようするに、影響を受けやすい人間なのさ」

相棒「美味しいものを食べたら、すかさずその料理をマスターするようにしてたらしい」

頃し屋「なるほどな……移り気で金の亡者な一流シェフさん、ってところか」

頃し屋「方法は決まった……もうシェフは“デッドエンド”だぜ！」

＜レストラン＞

頃し屋「大変美味しい料理でございました」

頃し屋「チップです」ｽｯ

シェフ「あなたのような大金持ちに来ていただけると、俺も嬉しいですよ」

頃し屋「ところで、あなたにプレゼントしたいものがあるのですが」ｽｯ

シェフ「これは……ＤＶＤ？」

頃し屋「はい、きっとあなたの料理に役立つと思いまして……」

シェフ（もらえるものはもらって、損はないな）

シェフ「ありがたくいただきましょう」ｽｯ

＜頃し屋アジト＞

相棒「どうだった？　標的が作った料理は」

頃し屋「さすがに美味かったよ。ただし、心はこもってなかったがな」

頃し屋「あの目は、金持ちを装ってた俺を、客でなく金づるとしか見てなかった」

相棒「ちなみに、標的にどんなＤＶＤをプレゼントしたんだい？」

頃し屋「えぇ～と……」

頃し屋「『武士、氏する時』『ずぶり』『ハラキリサムライ』の三本だ」

相棒「みごとなまでに、全部時代劇だね」

頃し屋「ああ、そしてこれら全ての内容にはある共通点があるのさ！」

頃し屋「“デッドエンド”はもう間近だ！」

数日後──

＜レストラン＞

シェフ「この前は、なかなか面白いＤＶＤをいただきましてありがとうございました」

頃し屋「いえいえ、楽しんでいただけてなによりです」

シェフ「ところで、今日の料理はいかがでしたか？」

頃し屋「ふむ……」

頃し屋「ちょっと……イマイチだったかな」

シェフ「！」ｶﾞｰﾝ

シェフ「あああああ～～～～～申し訳ありませぬ！」

シェフ「それがし、料理の不出来の責任を取りたく存じまするぅ～～～～～！」

ズブッ……！



シェフは愛用の包丁で、自らの腹を裂き、果てた──

頃し屋のＤＶＤは全て『武士がかっこよく切腹するシーン』を含むものであった。

ゆえに、影響を受けやすいシェフは切腹を選んでしまったのだ……！



コック（先輩……みごとな自刃にございました……！）



頃し屋「“デッドエンド”……完了！」







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜完＞

おわり

おつでした