友人「そりゃいくらなんでも混ぜすぎじゃないか？」ﾁｭｰﾁｭｰ

友人「ネバネバを通り越して、ドロドロになりそうだけど……」ﾁｭｰﾁｭｰ

男「そんなことはない」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

男「納豆とは混ぜれば混ぜるほど、うまくなるものなのだ」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

友人「そんなもんかねえ……」ﾁｭｰﾁｭｰ

男「お前こそ、さっきからずっと豆乳をストローで吸ってるじゃないか」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

友人「なにしろオレ、豆乳切らすと手が震えちまうから。あ、なくなった」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ…

男「重症だな」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

男「１万回、終わり！」

男「食う！」ﾓｯｼｬﾓｯｼｬ

友人「いったぁぁぁ！　タレもかけず、薬味も入れず、ご飯にもかけず、そのままかき込んだ！」

男「……」ｺﾞｸｯ

男「くぅ～、うまい！」

男「かき混ぜ１万回を達成して疲弊し切った五臓六腑に、イソフラボンが染み渡る……！」

友人（それって空腹は一番の調味料、みたいな理屈なんじゃ……）

男「……」ｳｯﾄﾘ

友人「『おかめ納豆』のパッケージ見て、なにうっとりしてんだよ」

男「いや、実は――」

男「俺の初恋の人は、このおかめさんなんだ」

友人「ハァ！？」

男「というより、現在進行形で恋してる」

友人「純愛だなぁ……」

友人「二次元のキャラクターに恋するなんてのはよくある話だけど」

友人「おかめ納豆のおかめに恋した奴は、世界広しといえどお前だけだろうな」

男「そうかな」



イケメン「やぁ！　ボクのライバル！　今日も勝負だ！」ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｯ



友人（出た！　豆腐屋のせがれ、イケメン！）

イケメン「見たまえ！　この木綿豆腐の繊細さを！　絹ごし豆腐のつややかさを！」

男「うん、すごい」

イケメン「トレビア～ン！　ってことは今日もボクの勝ちってことでいいね！？」

男「いいよ」

イケメン「ひゃっほう！　お礼にこの豆腐はプレゼントしよう！」ｻｯ

男「ありがとう、麻婆豆腐にするよ」



男「いつもこうやって作りたての豆腐をくれて……あいつ、いい奴だよな」

友人「……ライバルに全く相手にされてない悲しい奴でもあるけどな」

そんなある日のこと――

担任「紹介しよう。転校生のおかめさんだ」

おかめ「よろしくお願いします」ﾍﾟｺｯ…





男「！」ﾄﾞｯｷｰﾝ

男（まるで、『おかめ納豆』から飛び出してきたような絶世の美女じゃないか！）

男（まさかこんな女性がこの世にいたなんて……！）

男（彼女こそ、俺の運命の人……！　俺と彼女の小指は、納豆の糸で結ばれている……！）

放課後――

男「あ、あのっ！　おかめさん！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

おかめ「なんでしょう？」

男「俺、一目惚れしてしまいました！　俺と付き合って下さい！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

おかめ「！」ﾄﾞｯｷｰﾝ

おかめ「……」

おかめ「ごめんなさいっ！」

おかめ「わたくし……あなたとは付き合えません」

男「な、なぜですか！？」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

おかめ「え、と……それはその……えぇと……」ﾁﾗｯ

おかめ「わたくし、納豆が嫌いなの！」

男「！」ｶﾞｰﾝ

……

男「なぁ親友……」

友人「ん？」ﾁｭｰﾁｭｰ

男「俺はどうすればいい？」

友人「どうすればって？」ﾁｭｰﾁｭｰ

男「納豆を取るか、女を取るか」

友人「！」ﾌﾞﾊｯ

友人「いきなり何をいうかと思えば、豆乳噴き出しちまったじゃねえか」

男「ごめん」

男「実はさっき、おかめさんに告白したんだけどさ」

友人「はやっ！」

男「彼女……納豆嫌いなんだってさ。つまり大好きな納豆を断たなきゃ彼女とは付き合えない」

男「だけど俺は、水戸で生まれ、納豆を食い、納豆菌と遊び、納豆で育った生粋の納豆っ子だ」

男「なぁ、俺はどうすればいいと思う？」

友人「うーん……」

友人「もしオレだったら、納豆を取るかなぁ」

友人「オレ、豆乳飲むなっていわれたら生きてけねえもん」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ…

男「そうか……」

友人「だけどこれはあくまでオレの場合だ。お前の気持ちはどうなんだ？」

友人「毎食１万回混ぜるほどに好きな納豆と、初恋の人おかめさん……どっちを取るんだ？」

男「……」

男「俺は……俺は……！」

男「俺は……彼女を取る！」

友人「おおっ、よく言った！」

イケメン「さすが我がライバル！」ﾊﾞｯ

イケメン「祝福としてこの豆腐をあげよう」ｽｯ

男「ありがとう、湯豆腐にするよ」

男「俺……もう一度、彼女に告白してくる！」ﾀﾀﾀｯ

男「おかめさん！」








おかめ「あなたは先ほどの……どうなさったのです？」

男「俺、納豆やめます！」

おかめ「えっ……！　そんな……！」

男「だから俺と……俺と付き合って下さい！　お願いしますっ！」

おかめ「……」ｷｭﾝｯ

おかめ「ダメ……なのです」ﾌﾟｲｯ

男「なぜ！？」

おかめ「わたくしには、あなたと付き合えない事情があるのです！」ﾀﾀﾀｯ

男「おかめさん……」

男「運命の人だと思った……。だけど結局、これは俺の思い込みだったってことか……」



友人「いや、思い込みなんかじゃないぜ！」ﾁｭｰﾁｭｰ

男「お前……！」

友人「後ろから見てたけど、今の彼女の反応、まんざらでもないって感じだったぞ」

男「そんなこと……ないだろ」

友人「……」

友人「諦めるのか！？」

男「！」

友人「本当に好きなら追いかけろよ……粘り強く！　そう……納豆のように！」



　　納　　豆　　の　　よ　　う　　に　　！　　！　　！



男「そのとおりだ……納豆はやめても、“納豆精神”までは失っちゃいない！」

男「俺、追いかけるよ！」ﾀﾞｯ

……

男「おかめさん、待ってくれ！」

おかめ「あなたもなかなか粘りますわね」

男「それだけが取り柄だからね」

おかめ「わたくし如きにそこまで目をかけて下さって、ありがとうございます」

おかめ「わたくしもあなたを一目見た瞬間、なにか運命めいたものを感じました」

おかめ「しかし……ダメなのです」

男「どうして！？」

おかめ「なぜならわたくしには……婚約者（フィアンセ）がいるからです」

男「フィアンセ！？」

おかめ「その名も――」



ひょ～っひょっひょっひょ……

ひょっとこ「おかめの婚約者は、この私だ！」ｻﾞｯ

男「誰だ！？」

ひょっとこ「ひょっとこさ」

男（ひょっとこ……！）

ひょっとこ「やっと見つけたよ、おかめ」

ひょっとこ「まさか私のもとから逃げて、こんな高校に転校しているとはねえ」

ひょっとこ「だが、それは全て私への愛情表現――ツンデレなんだろう？」ｷﾞﾛｯ

おかめ「は、はい……」

ひょっとこ「ひょひょひょ、ならばよろしい」

ひょっとこ「キサマはとっとと消えるがいい。なんか納豆くさいしな」ｼｯｼｯ

男「……」

男「そんなことはない！」

男「俺の方がおかめさんを愛している！　お前なんかより、ずっとな！」

ひょっとこ「ほう、なかなかの粘り強さだ」

ひょっとこ「ならば、力ずくでねじ伏せるしかあるまい」

男「来い！」ｻｯ

ひょっとこ「≪ひょっとこ≫の語源は≪火男≫とも言われている……」

ひょっとこ「つまり、私は火を操れる！」ﾎﾞｳｯ



ボワァァァァァッ！！！



男「ぐわあぁぁぁぁぁっ……！」

男「……」ﾌﾟｽﾌﾟｽ…





ひょっとこ「返事がない、ただのしかばねのようだ」

おかめ「ひょっとこ様！　なんてひどいことを……！」

ひょっとこ「ひょひょひょ、悪いのはあの男さ。私に歯向かったのだからね」

ひょっとこ「おかめ、来い！　二度と逃げられぬよう、私の屋敷に監禁してやる！」ｸﾞｲｯ

おかめ「いやぁぁぁっ……！」

……

ザバァッ！

男「――うっ！？　これは……豆乳！？」ﾍﾟﾛｯ

友人「よかった、気がついたか」ﾎｯ

男「俺は……どうしてたんだ？」

友人「燃えてた」

友人「だけどオレが豆乳で消火したから、どうにか一命はとりとめたよ」

男「ありがとう……助かったよ」

友人「しっかし、なにがあったんだ？　お前は燃えてるし、おかめちゃんはいないし……」

男「実は――」

友人「なにぃ！？　おかめちゃんに婚約者がいて、相手はあのひょっとこ！？」

男「知ってるのか？」

友人「知ってるもなにも、ひょっとこっていったら日本有数の財閥『ひょっとこ財閥』の御曹司だ！」

友人「屋敷には、ボディガードを何百人も配備してるらしいぜ」

友人「正直いって、おかめちゃんを救出するのはかなり難しいぞ……」

男「だけど俺は諦めたくない！　ネバー・ギブアップだ！」



男「俺の大好きな、納豆にかけて！！！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ



　　納　　豆　　に　　か　　け　　て　　！　　！　　！

ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…



イケメン「フッ、それでこそ我がライバル」ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…

イケメン「おかめ君を取り戻す愛の旅路……ボクも同行させてもらうよ」

イケメン「ついでにこの豆腐を差し上げよう」ｻｯ

男「ありがとう、豆腐ステーキにするよ」



男「イケメンって、本当にいい奴だな！」

友人「オレも、イケメンって実はただのいい奴なんじゃって気がしてきたぜ……」

＜　ひょっとこ屋敷　＞

ひょっとこが住む屋敷には、やはり大勢のボディガードが待ち構えていた。





男「二人とも……行くぞ！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

友人「おう！」ﾁｭｰﾁｭｰ

イケメン「任せてくれたまえ」

「侵入者だ！」　「返り討ちにしろ！」　「かかれーっ！」



ワァァッ！！！



男「“納豆ネット”！」ﾈﾊﾞｧｧｧｧｧ

たっぷりかき混ぜられた納豆が、屈強なボディガードたちに絡みつき、動きを止める。



友人「“豆乳ビーム”！」ﾊﾞｼｭｩｯ

ナイアガラの滝にも匹敵する水圧で放たれる豆乳が、ボディガードたちを撃ち抜く。



イケメン「“トウフ・カド・アタック”！」ﾊﾞｷｨｯ

液体窒素で凍らされた豆腐が、ボディガードの頭にめり込む。

友人「くそっ、いくら倒しても次から次へと出てきやがる！　キリがねえ！」ﾁｭｰﾁｭｰ

友人「こうなったらしゃーねえ！　ここはオレたちに任せて先に行け！」

男「しかし……！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

イケメン「早く行くんだ！　おかめ君を救えなかったら、ボクはキミを軽蔑する！」

男「……二人とも、ありがとう！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

＜　ひょっとこの寝室　＞

男「ひょっとこォ！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ



ひょっとこ「ひょっひょ、よくぞここまでたどり着いた」

男「おかめさんを……返してもらう！」ﾏｾﾞﾏｾﾞ

ひょっとこ「ひょひょひょ、どうやらまだ燃やされ足りないらしいな」

ひょっとこ「ファイヤー！！！」ﾎﾞﾜｧｧｧｧ

男「“納豆ガード”！」ﾈﾊﾞｧｧｧｧ

ひょっとこ「ひょ！？」



納豆独特の粘り気が、ひょっとこが生み出した炎を完全に遮断した。

ひょっとこ「ふん……たかが納豆如き、すぐに焼き尽くしてくれる！」ﾎﾞﾜｧｧｧｧｧ

男「……」ﾈﾊﾞｧｧｧｧｧ

ひょっとこ「火力アップ！」ｺﾞﾜｧｧｧｧｧ

男「……」ﾈﾊﾞｧｧｧｧｧ

ひょっとこ「最大火力ゥ！！！」ｺﾞｫﾜｧｧｧｧｧｧ

男「……」ﾈﾊﾞｧｧｧｧｧｧｧ

ひょっとこ（なんだとォ！？　納豆は熱に弱いはずなのにィ！）

ひょっとこ「なんで……！？　なんで私の炎が通じない！？」

男「１万回混ぜた俺の納豆に、そんな炎は通じない！」ﾈﾊﾞｧｧｧ

ひょっとこ「お、おのれえ！」

ひょっとこ「だったら肉弾戦だぁ！」ﾊﾞｷｨｯ

男「毎日毎食１万回納豆を混ぜ続けた俺の肉体に、そんなパンチは通じない！」

男「“納豆ロープ”！」ﾋｭﾙﾙﾙﾙｯ

ひょっとこ「うひょ～！」ｷﾞｭｯ

納豆の細く丈夫な糸が、ひょっとこを緊縛した。





男（終わった……納豆の勝利だ！）

おかめ「助けにきて下さったのですね！」

男「うん、遅くなってすまない！」



ひょっとこ「ひょひょひょ、ちょっと待ったァ！」

ひょっとこ「私はまだおかめを諦めたわけではないぞ！」

ひょっとこ「ひょっとこ財閥のボディガード軍団は、まだまだいるんだからな！」ﾊﾟﾁﾝｯ



ズラッ……！



恐るべき策略！　ひょっとこは万一に備え、援軍を300人も用意していたのである！



男「無駄なことを……」

ひょっとこ「強がるな！　いくらキサマでも300人には勝てまい！」

男「そうじゃない。援軍を用意していたのは、お前だけではないということだ！」

外国人A「This is a pen！」

外国人B「Government of the people, by the people, for the people！」

外国人C「You still have lots more to work on！」

ドカァッ！　バキィッ！　ドゴォッ！

「ぐわぁっ！」　「うぎゃぁぁぁ！」　「ぐええっ……！」



どこからともなく助っ人外国人軍団が現れ、ひょっとこのボディガードを蹴散らしていく。






ひょっとこ「なにこれ！？　ねえ、なんなのこれ！？」

外国人A「サー、全軍を率いて援軍に参りました！」ﾊﾞﾊﾞｯ

男「ありがとう、助かったよ」



ひょっとこ「なんなんだよ、こいつら！？　いったいなんの軍勢なんだ！？」

男「決まってるだろう？」



男「NATO（北大西洋条約機構）だ」



ひょっとこ「ひょーっ！！？」

たかが一財閥のボディガードが、NATO（北大西洋条約機構）全軍に勝てるはずもなく――

ひょっとこ「降参です……」ﾋﾟｸﾋﾟｸ…





男「おかめさん……」ｷﾞｭｯ…

おかめ「男さん……」ｷﾞｭｯ…





男はついに愛しのおかめを取り戻した。



友人「ふぅ……運動した後の豆乳は格別だぜ」ﾁｭｰﾁｭｰ

イケメン「ボクの豆腐が解凍されて、ちょうど食べごろの固さになってるよ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ

男「ごめんよ、君を助けるためとはいえ、君の嫌いな納豆を持ってきてしまって」ﾈﾊﾞｧｧｧ

おかめ「いいえ、あれはあなたの告白を断るためのウソです」

男「え……」

おかめ「わたくし、本当はあなたも納豆も大好きなの！」

男「だったら俺、今日からは毎食２万回納豆をかき混ぜるよ」

男「俺と……君のために！」






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

乙
この世界には枝豆使いもいそう