私がエーリカだったなら、今エーリカである彼女はジリ貧続きのカールスラント戦線でつらい戦いを
強いられることはなかったかもしれない。
彼女がウルスラだったなら、私は姉として妹を守らんとストライクウィッチになる道を閉ざすことが
出来たかもしれない。
私がエーリカだったなら、彼女がウルスラだったなら。そう夢想するのは野暮ったい行為なのだと
ちゃんと分かっている。けれど思わずにはいられない。だって私は実はエーリカだったかもしれない
のだ。私がエーリカだったなら、ウルスラである彼女を守れたかもしれない。それなのに。

軽く唇をかみ締めると、姿見の向こうの彼女もまた、同じように顔をしかめる。エーリカ、ねえエーリカ。
笑ってよ、あの頃と同じように。あなたならできるでしょう？いつもにこにこと朗らかに笑っていて、
いつもいつもウルスラのことを元気付けていた。エーリカが何をしてもウルスラは小さく笑うだけだった
けれど、その小さな笑顔一つのためにエーリカはいくらでも笑ってくれたよね。

ひび割れたガラスの向こうに姉の面影を求めても、相手はむっつりと眉をひそめたまま。目には丸い
二つの輪っかが乗っかっていて光の加減で冷たい光を反射する。私は結局ウルスラでしかないと、
思い知らされて悲しくなった。

私が『ウルスラ』に決まった日のことは、今でもよく覚えている。それは今までずっと、どこへ行くにも
何をするにも一緒だった私たちが初めて道をたがえた日だ。
ストライクウィッチになる。そのために士官学校に行くと、『エーリカ』と名乗った私の片割れがそう
言って家を出て行ったから、その日から私は『ウルスラ』になった。もしかしたら双子の姉だったかも
知れない私は妹となり、妹だったかもしれない彼女は姉となり、そして私を最後に抱きしめて笑った。

（ウーシュを守りたいんだ。手紙、書くからね）

なぜ、と問うたら、「そりゃ、私はウーシュのお姉ちゃんだもん」なんてあっけらかんとした答えが返って
きた。姉だから、妹を守りたいから、あなたはあの『異形』と戦うのかと尋ねたら、「当たり前でしょ」と
これまたあっさりと笑い飛ばされて。
かくして私は彼女に守られることになった。彼女は姉だからというだけで、私を守ると決めたのだ。

自分は本当はエーリカなのではないかと、今までなんど思ったか知れない。姉をエーリカ、妹を
ウルスラ。そう名づけられただけてかつては境目などなかったよく似た双子の私たち。あちらが自分を
『エーリカ』と決めたから、私は自動的に『ウルスラ』になった。けれど本当は逆だったのではないか？
彼女を守らなくちゃいけなかったのは、本当は私だったのではないか？ねえ、本当のところはどうなの、
エーリカ。尋ねてみたいけれど、そんなこと。できるはずがない。あの人はいつだって私の前をいって、
私の場所を奪い取る。そうして痛みも苦しみも、あっけらかんと、吸い取ってはまた前に行くのだ。
もたもたと後からその席に付く私は微かに残された彼女の残り香と微々たる痛みに耐えればいいだけ。
気が付けばいつも、そうだった。

「ウルスラ、ウーシュ。」

目を瞑って、語りかける。静かな部屋に響く声は、姉と同じ響きをしている。あの頃姉が何度も呼んだ、
私の愛称。繰り返すだけで姉に呼びかけられている気分になって、本当は救われているだなんて
誰にも言えない。
だけどそうしないと立っていられなくなりそうで、私は何度も何度も繰り返す。ウルスラ、と呼びかける。
ウーシュ、と囁きかける。私がウルスラであるために、私がエーリカであるかのように。

そして祈るのだった。今も同じ空の下にいる、私の妹かもしれない、姉の無事を。
彼女の姉だったかもしれない、愚かな妹から。

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以上です。コメントなどは最後に