ホテルを出て、駅の方角に歩き始めた。

夜の街の静寂は余計なことを思い出させる。今日は最悪な日だ。

あの頃の私は夢見がちで、世間知らずで、馬鹿で、未来への希望に満ち溢れていた。

いつかきっと女優になる。そしてみんなを笑顔にする。今になって思えば、どこまでも馬鹿げた夢。

でもそういう夢見る心が私をプリキュアにした。

私は戦った。世界を救うため、大切なものを守るため。

私は独りじゃなかった。仲間がいた。みんなでプリキュアだった。

みんな、自分の夢を持っていた。夢のために精一杯努力していた。私だってそうだった。

夢に一歩近づいたとき、戦って勝ったとき、みんなで手を取り笑いあった。誰かが挫けそうなときはみんなで支えあった。

私たちは絶対に諦めない。いつだって前を向いて歩き続ける。それがプリキュア。それが私たち。

それが、だんたん重荷になっていった。

夢に向かって努力する中で、私は何度も失敗した。

プリキュアとの両立ができず、落胆され、叱責され、何度も諦めそうになったし挫けそうになった。

でも、それを絶対に許してくれない女の子がいた。

あの子は私たちのリーダーだった。

誰かがそう決めたわけじゃない。誰かがそう呼んだわけでもない。でも誰もがそう思っていた。

あの子は強かった。

勉強も運動もできなくて、要領も運も悪くて、ドジで失敗ばかり。

夢はパティシエと言いながら、失敗作を積み上げる日々。

それなのにいつも明るくて笑って、何があっても諦めなくて、いつだってまっすぐだった。

私が折れそうになると、あの子はどこからともなくやってきて、私に寄り添った。

私の話を聞いて、慰めて、励まして、自分のことみたいに苦しんで、悲しんで、あろうことか涙を見せることさえあった。

それが次第に恐ろしくなっていった。

戦いの中で窮地に追い込まれることは何度もあった。

私たちが諦めかけたとき、あの子は必ず立ち上がった。

あの子の呼び掛けに応えるように、みんなも立ち上がった。

それが次第に恐ろしくなっていった。

いつだってあの子がいた。

いつだって、あの子の背中を見ていた。

あの子の影の中にいるような気がした。一生そこから出られない気がした。

たまらなくなって、私は逃げ出した。

決断するのは簡単だった。難しいのはそれをみんなに、あの子に伝えることだった。

きっとあの子はまた私を励まそうとするだろう。諦めるなと叱咤するだろう。それが恐ろしかった。

それでも決断は鈍らなかった。プリキュアをやめれば自由なれる。そう思っていた。

プリキュアをやめる理由に、私は夢を引き合いに出した。

このままでは夢を叶えられない。女優業に専念するため、プリキュアをやめる。

反応はそれぞれだった。仕方がないと了承する者、泣きながら引き留めようとする者。

あの子はただ、寂しそうに笑った。

私はプリキュアをやめた。

それなのに残ったのは後ろめたさだけだった。

あの子のせいだ。あの子が最後に見せた、あの表情のせいだ。

プリキュアをやめてもなお、あの子は私を苛み続けた。

それから私はあの子を避けるようになった。

同じ学校のクラスメイトで、あの子のあの性格。放っておかれるわけはない。

私は何かと理由をつけて会話を遮り、誘いを断り、そのうちだんだん疎遠になっていった。

中学を卒業するころには、かつての仲間は誰も話しかけてこなくなった。

高校には、誰も知り合いのいない遠方を選んだ。これで私の世界から完全にあの子がいなくなる。そう思った。

そして卒業式の日、あの子は私に手作りのクッキーを渡してきた。

メッセージカードが入っていて、あれから世界を救えたことと、夢に向かってお互い頑張ろうみたいなことが書かれていた。

クッキーを1口かじって、すぐに吐き出した。

私が知っているあの子のクッキーじゃなかった。

あの黒焦げで、砂糖と塩を間違えたクッキーじゃない。信じられないほど、おいしかった。

馬鹿にされている気がした。

私はプリキュアをやめたのに、女優一本にしぼって頑張ってきたのに、そんな私が燻っているのに、どうして。

残ったクッキーもメッセージカードも全部まとめてゴミ箱に叩きつけた。

その日から、あの子には会っていない。

ホテル街を抜けて繁華街に差し掛かると、この時間だというのに人だかりができてくる。

正直ありがたい。喧騒の中の方が、嫌なことを考えずに済む。

こういう街の歩き方にはもう慣れた。歩調を崩さずすいすい進んでいける。

ほんと、こんなことばかり上手くなる。明日は休み。明後日も。今日のオシゴトの結果がわかるまでは。

そしてそれが上手くいこうがいくまいが、次のためにはまた……

はあ……

「なにやってんだろ、私」

そうやって顔を上げたのがよくなかった。ずっと俯いていれば気づかなかったかもしれないのに。

呼吸が止まった。足が震え出した。動悸が止まらなくなった。

逃げなきゃ、すぐにここを離れなきゃ。そんな焦りが足を絡ませ、尻もちをつかせる。

ダメだ、それだけは。道で転んだ人を、あの子が放っておくわけがない。

気づくな。こっちを見るな。

そんな願いに反して、その女性はすぐに駆け寄ってきた。

「あの大丈夫です……あ、え？　あれ、もしかして……」

ああ、今日は本当に……

「みぃちゃん？」

最悪な日だ。

「みぃちゃん？　みぃちゃんだよね！　やっぱりそうだ！　久しぶりっ！！」

花のような、太陽のような、妖精のような、そして天使のような、誰もが一瞬で虜になる笑顔。

あの子が笑うと、世界があの子だけになる。そのせいで何度も馬鹿な勘違いをした。

10年経っているはずなのに、何も変わっていなかった。

「あ、大丈夫？　立てる？」

そうやってあの子は手を差し伸べた。迂闊すぎて自分が嫌になる。ついその手を取ろうとしてしまった。

あの子で満たされた視界に自分の手が映りこんだ瞬間、この身体が、存在そのものが、酷く醜く穢れて見えた。

咄嗟に手を引っ込めて自分で立ち上がった。

「久しぶり。中学以来だっけ」

声の震えを押し頃して当たり障りのないことを言った。それだけであの子は本当に嬉しそうに笑う。世界が覆い尽くされていく。

「ねぇ、少し話さない？　ほんの少しでいいから」

断る理由はいくらでも思いついた。それなのに言葉が出なかった。足がすくんだ。

私はまた、あの子の影の中にいた。

「偶然だねぇ、ほんと。こんな時間だし。みぃちゃんはなにしてたの？」

「仕事」

「ほぇ……女優さんは大変だぁ」

思わず舌打ちしそうになる。昔からそうだった。

「そういえばこの前のドラマ見たよ！　わたし録画して何回も見直しちゃった！」

「あんなの端役だから」

馬鹿で無邪気で純粋で、なのになぜか的を射たことを言われたような感覚。

「それでもだよ！　中学の頃、いつかドラマに出たいって言ってたでしょ？」

心の一番隠しておきたい場所にズカズカ踏み込まれたような嫌な気分。

「小さな一歩かもしれないけど、夢が叶ってよかったね！　みぃちゃん！」

どこまで逃げても先回りされているような気味の悪さ。

こういうところが大嫌いだった。

「そっちこそなんでこんな時間に？」

「あ、今日は女子会というか……プリキュア女子会？みたいな？」

「へぇ……」

「たまにみんなで集まってね、近況報告とかしあってるの。今日もそれで」

あの子はみんなの話をした。

誰がなんとかという賞をとったとか、なんとかという大会で優勝したとか、そういう話を自分の事のように嬉しそうに話した。

その話のひとつひとつが、私を責めるためにあるような気がした。

「それでね、みんなで集まってるんだけどね……みぃちゃんの連絡先、誰も知らなくて……」

あの子は不安がちに目を伏せ、指先を遊ばせる。そういう些細な仕草にすら波が立った。

「ねぇ、みぃちゃん……もしよかったらなんだけど、次の機会にはさ、みぃちゃんにも来てほしいんだ」

すぐには言葉が出なかった。

断って、それでどうする？　どうなる？

もし断りきれなかったら？

プリキュアとして戦い抜き、自分の夢に向かって力強く進むかつての仲間たち。そんなみんなと自分を比べることになる。

もし断りきれてしまったら？

きっとあの時と同じ。あの子はまた寂しそうに笑うだろう。そんな笑顔に、私はまた苦しめられるだろう。

どちらに転ぼうと、私にとっては地獄でしかない。

前にも後ろにも行けず、私は話を逸らした。

「そっちこそどうなの？　夢は叶った？」

「え？」

「パティシエになるって言ってたでしょ？　なれたの？」

こんな質問になんの意味もないことは分かっていた。

だってあの子は夢を叶える。それだけの力が、意志がある。

誰よりも心が強くて、だからこそ心の弱い者の気持ちがわからない。

それが、私が怖くてたまらなかったあの子。

そんなあの子が夢を叶えられないはずがない。だからこんな質問に意味はない。

「あぁ、パティシエ、うん。あのね、わたしね……」

はずだった。

「やめちゃった」

「え？」

やめた？

「やめたってなに？　パティシエ？」

「うん」

「……そう、なんだ」

やめた、やめた。あの子が、パティシエを、夢を、諦めた。あの子が。

………………ほら見ろ。

ほら見ろ！ほら見ろっ！！　やっぱりだ！結局ダメなんだ！　いつも分かったような顔をしておいてこれだ！

絶対に諦めない？前を向いて歩き続ける？　そんな子供じみた口先だけのおまじないになんの意味もない！

プリキュアも！自分の夢も！周りの人間も！　全部全部って欲張るからそうなる！

自業自得だ！馬鹿を見たんだ！　きれいごとで生きていけるほど世の中甘くないんだ！

私が正しかったんだ！　プリキュアをやめて！　女優の道だけを見て！　努力して！

甘えた気持ちの夢見る女の子とは違う！　何もかも中途半端なお馬鹿さんとは違う！

どれだけ汚れたって泥水すすったって夢にかじりついている私の方がずっとずっと輝いてる！！

「それでさ、やめるに至った理由なんだけど……ま、ちょっと照れくさいというかなんというか……」

私の方がずっとずっとずっとずっと！素敵でしょ美しいでしょ価値があるでしょ輝いてるでしょ正しいでしょそうでしょ！！？

「あのね、みぃちゃん」

夢を諦めたあなたなんかよりもずっと！！！



「わたしね、結婚するんだ」



































なんで？

なんで？　結婚？　なんで？

夢、諦めたんでしょ？

「実は今日の集まりはみんなにそのことを報告するためだったり……」

なんで笑顔なの？　なんで嬉しそうなの？

諦めたんじゃないの？　諦めたんだよね？　そうだよね？

だったら違うでしょ？　そうじゃないでしょ？

絶望してよ！苦しんでよ！悲しんでよ！もっと辛そうな顔してよ！！！

「みぃちゃんにも報告できてほんとによかったぁ」

なんで！なんであなたばっかり！！！

私が諦めることは許してくれなかったくせに！！！

自分はあっさり諦めてなんで笑顔でいられるの！！！

「そうだ、みぃちゃんも結婚式来てくれないかな……みぃちゃんにもお祝いしてもらえたら、わたしとっても嬉しい」

なんでキラキラしているの！？　必氏に夢にしがみついてる私よりなんで！！

捨てたのに！　何もかも捨ててこのためだけに頑張ってきたのに！！

なんで！？　どうして！？

なんであなただけ幸せになれるの？

「だって大切な友だちだもん！」

気づいたときには走り出していた。

どこを走っているのか分からなかった。

ずっと涙がこぼれ続けていた。

どこかが痛かった。どこが痛いか分からなかった。

止まったら追いつかれる気がした。何に追いかけられているか分からなかった。

逃げ出したかった。ありとあらゆるものから逃げ出したかった。

あの笑顔を消し去りたかった。この醜さを消し去りたかった。もう消えてなくなりたかった。

駅が見えた。私が乗るはずの電車。運命だと思った。

全速力で走った。

人ごみをかき分けて、光が見えた。

迷いはなかった。

力いっぱい踏み切った。

全身が、白い光に包み込まれていく。

やっと、やっとだ。これでやっと……自由になれる。



手を、引かれた。



光が遠のいた。

私の身体は境界の内側に引き戻された。

そして代わりに、あの子が光に包まれていた。

白い光の中のあの子はまるで天使のようだった。

あの子が私を見ていた。

笑顔だった。天使のような、笑顔。

世界があの子でいっぱいになった。

そして

「あ」

霧のような赤色がそれを上書きした。

「なんで」

真っ赤な視界で、周囲の混乱が遠くなっていく。

「なんで」

あの子はまた、許してくれなかった。

「なんで」

これまでずっと、これから先ずっと。

「なんで」

この呪いは

「なんでっ！！！」

永遠に終わらない。

以上おしまい
ありがとうございました