女「でもどうやって使ったらいいのかな……」

男「う～ん……」

男「そうだ!!　家を回転寿司の寿司の様に、レールで回せばいいんじゃないか!?」

女「それだよ!!」

友（『それだよ!!』じゃねぇよ!!　第一不動産だろ!?　家が動いちゃダメだろ!!　せめて書類にしろ書類に!!）

女「そうすれば、いちいち本物を見に行か無くていいもんね!!」

男「だろ?　相当便利じゃないか?」

女「でも、もしお客さんがレールの上のお家を買うことにしたら、どうするの?」

男「え?　レールの上のままで良くないか?」

女「そうだね、別に困ることも無いしね」

友（困ることだらけだろ!!　住所がいちいち動くからカーナビも宅配も使えねぇだろ!!）

男「問題は、レールの長さをどうするかだよな……」

女「日本一周しちゃえばいいんじゃないの?」

男「それ採用!!」

友（長ぇよ!!　絶対お前らバカだろ!?）

女「じゃあ次は、レールのスピードを決めようよ」

男「20km/hでいいんじゃないか?」

女「うん!!　妥当で良いと思うよ!!」

友（妥当じゃねぇよ!!　早すぎだろ!!　徒歩で家出たら帰れなくなるわ!!）

男「じゃあ家を乗せる間隔はどれくらいが良いと思う?」

女「う～ん……」

女「なるべくたくさん乗せたいから、間隔無くてもいいんじゃないかな?」

男「それもそうだな!!　なるべく多く乗せた方が良いな!!　それで行こう!!」

友（多く乗せれば良いってもんじゃねぇよ!!　第一間隔無くなったら隣の家がある方の窓が開かねぇだろ!!）

男「あれ?　これって案外いけるんじゃないか?」

女「うん!!　絶対に成功すると思うよ!!」

友「するわけねぇだろ!!」

～2～

女「私ね、今さっき思ったんだけどね……」

友（今度はお前か……）

男「なにを?」

女「ご飯だけのビュッフェ式って儲かると思わない?」

男「……お前天才」

女「そうでしょ～」

男「俺は何でそんなことも思いつかなかったんだ……」

友（白米だけかよ!!　絶対に客こねぇよ!!）

男「ちゃんといろんな炊飯器で炊いたやつ出すんだろ?」

女「当たり前でしょ～」

友「どういうこと?」

※ビュッフェ式とは、食べ放題つまりバイキングのこと

女「つまりね、パナソニックの炊飯器で炊いたご飯、タイガーの炊飯器で炊いたご飯とか、メーカーによって炊いたご飯を分けるってこと」

男「ここは重要だぞ!!　何でわからないんだ!?　氏にたいのか!?」

友（普通わからねぇだろ!!）

男「俺は断然タイガー派だな」

友（おまえの好みなんて知らなくていいわ!!）

女「私は、ブラウンとパナソニックのハーフ＆ハーフが良いな」

友（白米はどのメーカーでも大差ねぇよ!!　てかハーフって何だハーフって!!　混ぜんのか!?　混ぜても変わんねぇよ!!　両方白米なんだから!!）

男「お!!　通ですな」

友（お前は白米の何を知ってんだよ!!）

男「思い立ったが吉日、早速電気屋の炊飯器を買い占めるぞ!!」

女「お～」

～3～

男「俺さ、女に負けないくらいすごいこと思いついたぜ!!」

友（またこのパターンか……）

女「なになに!?　聞かせて聞かせて!!」

男「中が暖かい冷蔵庫があれば便利じゃね?」

女「た、確かにそうだね……　これはさすがに思いつかなかったよ」

男「これなら、食べ物を暖かいまま保存できるぜ!!　見たかこの野郎!!」

友（それ冷蔵庫じゃねぇよ!!　暖蔵庫だよ!!　腐るわ!!　食べ物腐るわ!!　それに女は野郎じゃないし!!）

女「暖かいまま保存ができる……　これに勝る便利器具は無いよ……」

友（いやいや、ぜんぜん便利じゃないからね!!　食べ物腐っちゃうからね!!）

男「だろ?　しかも設定温度は39～40℃まで可能だ」

女「40℃!?」

友（いや驚くところじゃないだろ!?　40℃とか菌が絶賛繁殖中だよ!!　納豆とか超ヤバいよ!!）

友（てか、設定できる温度の範囲狭すぎるだろ!!）

男「俺は、この特許で一生遊んで暮らせるぜ!!　どうだまいったか!?」

女「……うらやましいです」

友「会話噛みあわなすぎだろ!!　やっぱお前らバカだろ!!　絶対にバカだろ!!」

男＆女「「バカじゃない（もん」」

～4～

男「にんじんってさ、大根に似てるよな?」

女「うん、言われてみれば似てるね」

男「だからさ、にんじんを白く塗って大根として売れば、儲かるよな」

女「それ儲かるよ!!」

友（いやいや、確かに儲かるけどさ!!　それ犯罪だから!!　やっちゃダメなやつだから!!）

女「じゃあスイカにメロンみたいな模様を書いて、メロンとして売ればもっと儲かるんじゃない?」

男「……やっぱお前って天才」

女「へへへ、でしょ?」

友（だからそれは犯罪だって!!）

男「あ、この話で思い出したんだけど、中島が何か儲かるキノコの育て方知ってるらしいぜ」

女「え?　じゃあ今度聞きに行こうよ」

友（それ絶対にヤバい奴だろ!!　育てちゃいけないキノコだろ!!）

男「今度三人で一緒に聞きに行こうな!!」

～5～

男「俺達この前さ、回転寿司の回すやつの他の利用方法考えたじゃん」

女「うん」

友「あぁ、あの絶対に使えないやつな」

男＆女「使える（もん）!!」

友「……そうですか」

男「俺昨日回転寿司の回すやつの次に使えそうなの見つけたんだよ」

女「え!?　なになに!?」

友（回転寿司の回すやつの次かよ!!　もっと使えそうなの見つけろよ!!）

男「それは……」

女「それは?」

男「その名もド・ラ・イ・ブ・ス・ル・ーだ!!」

友（その名もって言っても、お前が名前を付けた訳じゃねぇだろ!!　それに、ダッシュの前に点付けるなよ!!　わかりずれぇよ!!）

女「ど、ドライブスルー!?」

男「そうだ、ドライブスルーだ!!」

女「ドライブスルーってあのドライブスルーのこと!?」

男「ああ、あのドライブスルーのことだ」

女「前自転車で行ったら怒られちゃったあのドライブスルー!?」

男「ああ、前自転車で行ったら怒られたあのドライブスルーのことだ」

友「……お前ら二人して何やってんの?」

女「それで?　そのドライブスルーは何に使えそうなの?」

男「俺は離婚屋を考えている」

女「離婚屋?」

男「離婚屋ってのは、離婚させるだけの簡単なお仕事です」

友（離婚専門かよ!!）

女「……」

女「……それいいね」

友（少し考えてからOKすんなよ!!　それホントに良いと思ってるってことだろ!?　良い訳あるか!!）

男「だろ?」

女「それってどうやって商売するの?」

男「どうやってって、まずサインした離婚届けを持って来てもらうだろ……」

女「うんうん」

男「それを受け取って終わり」

友（受け取るだけかよ!!　それなら市役所行った方がいいわ!!　ドライブスルーに組み込む必要性0だわ!!）

女「受け取るだけで儲かる……　最強だね……」

男「だろ?」

女「ちなみにどれくらいお金取るの?」

男「一組10万」

女「わーお」

友（何で受け取るだけでそんなに金取んだよ!!　ぜってぇ客こねぇよ!!）

男「ちなみに単位は＄です」

友（何で＄なんだよ!!　余計にたけぇよ!!）

女「＄なら100万以上取らなきゃダメだよ!!」

友（そして女、なぜにこれ以上金を取ろうとする!?）

男「何で100万以上じゃなきゃダメなんだ?」

女「＄なら100万以上取らなきゃアフリカに送られるって中島くんが言ってたの!!」

友（おい中島!!　それ絶対に儲かるキノコのノルマだろ!!　こいつらに変な知識教えるなよ!!　面倒くさくなるだろ!!）

男「……マジで?」

女「中島くんが言うんだから間違いないよ!!」

男「だな」

友（お前ら、なに中島に絶大なる信頼寄せてんだよ!!　俺中島に会ったこと無いけど信頼がた落ちだよ!!）

男「100万以上か～　さすがに客来ないよな～」

女「来ないよね～」

男「10万なら……　10万なら行けたのに……」

友「いや、無理だと思うぞ」

～6～

男「なぁ女」

女「な～に?」

友（またこのパターンか……）

男「暴走族ってどう思う?」

女「うるさいと思います!!」

男「だよな!!」

友（あれ?　今回はずいぶんとまともそうじゃないか?）

女「あんな人達は警察署の前でブロッコリー食べて捕まれば良いと思う!!」

友（警察署の前でブロッコリー食べたくらいじゃあ捕まんねぇよ!!）

男「俺は横断歩道を渡りながらスイカを食ってるところで捕まれば良いと思う!!」

友（スイカ食いながら横断歩道渡らねぇよ!!）

友（何でお前らは何かを食ってるところを捕まえて欲しいんだよ!!）

女「え!?　男は暴走さんがそんなに捕まって欲しいの!?」

友（暴走さんってなんだよ!!　さん付けしたら何でも可愛くなると思うなよ!!）

男「ああ、俺はブロッコリーごときじゃあ腹の虫が治まらないな」

女「そんなに恨んでいるだなんて……」

友（基準がわからないのは俺だけじゃないはず……）

女「と言うことは、男は暴走さんに何かされたってことだよね?」

男「ああ!!」

女「何されたの?」

男「俺の……」

女「おれの?」

男「俺のことを睨んできやがったんだ!!」

友「へぇ～　やったじゃん」

女「よかったね～　いつかお夕食で焼き肉でるよ～」

男「……あれ?　もしかして誰も共感してくれてない?」

友「まあ心配するな。　女が男の意見に共感しない訳が無いだろ」

女「え?　してないケド?」

友「……え?」

男「ちゃんと話を聞いててよ!!　もぉ～　失礼しちゃうな～　ぷんぷん!!」

女「うへぇ……　気持ち悪い……」

男「……代弁してやったのにこの扱い」

女「もぉ～　男くんたらお下劣ぅ～」

男「違っ!?　大変便利の方では無くてだな……!!」

友「話がとことんかみ合わないなお前ら」

～7～

男「古今東西」

女「イェーイ」

友「いきなりかよ!!」

男「一番強いと思うアスパラの種類!!」

友（一番かよ!!　一番じゃ一周で終わっちゃうじゃんかよ!!　てか一番強いと思うアスパラって何だよ!!　アスパラに強いもクソもあるかよ!!）

パンパン

男「ガインリム」

友（何だよそれ!!　聞いたことねぇよ!!　悔しいけど、なんか強そうじゃねぇかよ!!）

パンパン

女「スーパーウェルカム」

友（それはネタだろ!!　そんなのぜってぇねぇよ!!）

※あります

パンパン

友「………」

男「」ジィー

友「もしかして俺?」

女「どうでもいいかもだけど、なんかその擬声語は社会の窓開けてるみたいだよね」

友（……面倒くさそうだから無視しよ）

男「早く言えよ」

友「え?　じ、じゃあ……　グリーンアスパラ?」

男「……はい氏刑」

女「Let's go☆」

友「まて!!　俺アスパラごときで氏ななきゃいけないのかよ!!」

男「え?　冗談だよ?　何真に受けちゃってるの?」

女「古今東西で氏を覚悟するなんて……　年なのね!?　きっとそうだ!!」

友「ああ!!　もうコイツらと会話するのイヤだ!!」

～8～

女「犬と猫どっちか食べなきゃいけないなら、どっち食べる?」

友「……お前はいきなり何を言ってるんだ?」

男「つまり、犬派か猫派かってことか?」

女「そういうこと!!」

友（それって食べるとしたらじゃなくて、飼うとしたらだろ!?）

男「で?　友はどっちなんだ?」

友「俺?　そうだな……」

友（なんか個人的には犬は不味そうだから……）

友「猫かな」

男「おい女、聞いたか?　コイツ猫食おうとしてんぞ」

男「しかも、自分で飼ってるやつを食うらしいぞ!!」

女「ってことは、友くんにしてみれば猫はペットで無く家畜……」

女「ホントにそうだとしたら友くんってサイッテーね」

友「まてまて!!　お前らが先に話を振ってきたんだろ!!」

女「確かに先に話を振ったのは私だけどーー」

女「ホントに食べようとするなんてね……　しかも飼ってるやつを」

男「俺だったら食わねぇよ!!　って言ってるな～　しかも飼ってるやつだろ?　絶対食えねぇよ」

友「お前らちょっと落ち着こうか」

友「俺は確かに猫を食おうとしたーー」

女「やっぱりかちーー」

友「でも!!　あくまで想像でだ!!」

男「想像で猫食おうとしてたのコイツ?」ヒソヒソ

女「そうみたいだよ」

男「だとしたらバカだな」ヒソヒソ

女「バカね」ヒソヒソ

友「しかも!!　一言も飼ってるやつを食べるとは言っていない!!」

男「面倒くさいし、バカが移るとイヤだから適当に流しておこうぜ」

女「……うん、わかった」

友「……お前ら、丸聞こえだぞ」

男「そうか!!　それはよかったな!!」

女「明日テレビにでるんですって!?　よかったじゃない!!」

友「女……　適当に流すの下手すぎだろ……」

～9～

女「ねえ、また何か商売に使えそうなサービス的なのない?」

友「何だよそれ?」

男「回転寿司の回す奴とか、ドライブスルーを利用したアレのことだろ」

友「あれか……」

女「なんか無いのかな～」

男「イヤ、無いと言うわけではないんだが……」

女「え!?　なになに!?」

友（よくそんなに思いつくよな……）

男「でも、利用方法がな～」

女「私達も一緒に考えるよ!!　ね、友くん!!」

友「あ、ああ」

友（俺は是非ともお断りしたいんだが……）

男「お!!　君たちがいれば、今まで通り成功するな!!」

友（え?　今までで成功しそうなのってあったっけ?）

女「でしょ?　だから早く言っちゃってよ」

男「そうだな!!　言っちゃうか!!」

女「今度はなにを利用するのかな!?　ワクワク」

男「今回利用するのは……」

女「ドキドキ」

友（擬音を口で言うなよ!!　心の中に止めとけよ!!）

男「出前だ!!」

女「出前ですって!?」

男「ああ、デリバリーとも言う」

女「出前か……」

男「どうした?　出前になんかイヤな思いででもあるのか?」

女「うん……　実は……」





男「確かに……　それはイヤだな」

友「まだ何も言ってねぇだろ!!」

女「うん……　そうなんだよ……」

友「え!?　これってもう説明した後なの!?　俺、ちゃんとここにいて聞いていたはずなのにわかんないよ!!」

男「何だ!?　まさか聞いていなかったのか!?」

友「聞いてたよ!!　聞いてたはずなんだけど……」

女「……ドイヒー」じわぁ

友「この流れでそれが言えるお前の方がドイヒーだわ!!」

男「仕方無い、話を聞いていなかったお前の為に、俺が説明してやんよ」

友「……お願いします」

男「ある日の昼下がりのことじゃった……」

友（なぜに怪談口調なんだ?）

～回想～

女（お腹空いたな……　今日はちょっと奮発してピザでもたもうかな～）

ーーー

男「それを聞いてわしは思ったのじゃ。　『太るぞ』と」

女「なっ!?　余計なお世話よ!!」

友（お前の意見なんていいから、話を早く進めてくんないかな?）

ーーー

女（あ、このピザ屋さんおいしそ～だな～）

女（ここにしよっと）

女「」ピッピッ

女「」prrr

ガチャ

店員「はい、こちら『そば処ダンシングピザ・フィーバー佐々木』でございます」

ーーー

友「よくこの名前の店のピザ屋にたのんだな。　俺だったら絶対にたのまない」

女「なんでよ!?　おいしそうじゃない!!」

男「わしも美味じゃと思ふ」

友「お前のそのキャラいつの時代の人なんだ?」

ーーー

女「お寿司のいくらと玉子ってどっちがストロングですかね!?」

ーーー

男「わしはこれを聞いて思ふ。　『玉子だろ常考』と」

友「キャラが定まんなすぎだろお前」

女「だよね!?　ふつう玉子だよね!?」

ーーー

店員「い、いくらと玉子ですか?」

女「はい」

店員「どちらも卵なので、引き分けでよろしいかと……」

女「よくないでしょ!?　どっちがストロングなのかを決めるんだよ!!」

店員「は、はあ」

女「引き分けでいいわけないよ!!」

店員「……切っていいですか?」

女「いやいや、ここから論争がーー」

店員「切りますね～」

女「あ、ちょっと」

ガチャ

プーップーッ

女「え!?」

～回想終了～

男「な!?　超ドイヒーだっただろ!?　『うどん屋ハイパーピザ・ロックン田中』の店員は!?」

友「店の名前がぜんぜん違ぇよ!!　もうピザしかあってねぇよ!!」

友「その店の名前だと、うどん屋なんだかピザ屋なんだかわかったもんじゃないよ!!　前のもわかんなかったけどさ!!」

男「でも、その店員は酷いよな～」

女「でしょ!?」

友（なぜだろう、今ならその店員と友達になれる気がする……）

友「女は何でピザ屋の店員に寿司の強さなん聞いたんだ?」

女「強さじゃなくて、ストロング度!!」

友「……じゃあ何でストロング度を聞いたんだ?」

女「何でって、それはその答えによってその店のおいしさがわかるからに決まってるでしょ?」

女「バカなの?　氏ぬの?」

友（何で俺が罵倒されてんの?）

友「……何でよりによって寿司なの?　ピザ屋なんだからピザでも……」

女「お寿司がおいしいからです!!　お寿司は正義!!」

男「ちなみに悪はビーフストロガノフです!!　理由は名前が悪そうだからです!!」

友「あっそう」

友（一体何の話をしてたんだよ俺らは……）

～10～

男「俺さ、前々から思ってたんだけど……」

女「ん?」

男「俺、女のこと炊いてない米くらい好きだわ」

女「え!?　もぉ～　からかわないでよね」///

友（え!?　今のって照れるところなのか?）

女「私はゆでてないパスタくらい男のこと好きだよ」///

男「お、おう!!　ありがとな!!」///

友（……意味がわからない）

女「もちろん友は、アスパラの上の部分だよ!!」

友「あ、ありがとう」

友（あたりまえの用に言われたが、意味がわからん。　しかも、それって人によって違うんじゃ……）

男「じゃあこれからも三人で仲良くできそうだな!!」

女「うん!!」

今の話は、10個目で最終回です。
なんと言うかネタ切れで……

11個目からはキャラを一新して新しいスタートを切りたいと思います。
どんな話になるかちょっと予測はできませんが、応援よろしくです!!